Koliko god očekivana ipak je etimologija riječi karneval zanimljiva. Karneval ili carnevale (tal.) nastaje od carnem levare (lat.) odnosno uskratiti meso. U početku se tako zvala tradicionalna gozba, koja je uvijek padala u utorak, prije Korizme. Upravo iz tog razloga talijani ga zovu Martedì grasso, u prijevodu debeli utorak a Mardi Gras, kod francuza i anglosaksonaca. On nas uvodi u Pepelnicu ili Čistu srijedu s kojom počinje Korizma (Quaresima, quadragesima) ili četrdesetnica, što označava 40 dana pokore u iščekivanju Uskrsa. Zapravo, iako je karneval tipičan za sve zemlje katoličke tradicije, i taj običaj je prerađen iz puno starijih sličnih običaja, ali to bi već bila duga priča, nezanimljiva za ovaj tekst.
Najstariji karneval i jedan od najpoznatijih karnevala je onaj Venecijanski. Prvi pisani trag je već iz 1094. godine a zanimljivo je, posebno za ovaj tekst, da ga Napoleon zabranjuje 1797. godine zbog „subverzivnosti”. Ponovo će se pojaviti tek 1979. godine.
Karneval počinje s Tri kralja i tradicionalno označava razdoblje gdje kaos zamjenjuje uspostavljeni poredak koji će se s Pepelnicom ponovo pojaviti, inspiriran i obnovljen, sve do sljedećeg karnevala.
Karneval je vrijeme gdje će narod, kroz pjesmu, tekstove, ples, maske i šale progovoriti o svemu što ga tišti, ljuti, zabavlja. Političari i javni službenici će kroz to razdoblje na jedan benigan način shvatiti što narod tišti, gdje griješe, što se može popraviti i učini boljim. Naravno, to je u teoriji tako, a u zadnje vrijeme ne baš, odnosno slično kao i u vrijeme Napoleona, koji očito nije imao smisla za humor.
U Župi smo imali, sve do 2013. godine, nadaleko čuveni „Župski karnevo” koji nastaje daleke 1981. i u kratkom vremenu postaje poznat čak i izvan granica tadašnje Jugoslavije. Naime, te sudbonosne 2013. nekome pada na pamet, i očito je taj pad prouzrokovao mali jači udarac na moždane, da bi općinski službenici morali imati uvid u „subverzivne” tekstove koji se rađaju u ludim župskijem glavama. Zato su se nositelji Župskog karnevala povukli odbivši cenzuru koju, usput rečeno, nisu imali čak ni u „mračnom dobu komunizma”. I tako se, nekad nadaleko čuveni Karnevo pretvorio u lokalnu reviju maski i benigne zabave ograničene cenzurom i autocenzurom. Predaja ključeva Općine Karnevalu danas je samo predaja ključeva skučenih umova operiranih od humora, satire, šale i, u konačnici, od pameti. Cenzorima nije jasno da cenzura nikada ništa dobroga nije donijela, od Libroruma prohibitoruma pa sve do danas. Ovaj put će samo označiti jedno tužno vrijeme institucionalnog nasilja, straha i neslobode, na „čast” svim cenzorima. Nepotrebno će, uz pomoć cenzure, sami proizvoditi usporedbe s „mrakom komunizma” a ljudi će svejedno isto misliti, samo neće pisati i govoriti. Tim gore po cenzore.
Zato, dragi župjani, adio do sljedećeg, pravog, slobodnog i zajebanog Karnevala. U međuvremenu ću vas podsjetiti kako je to izgledalo u tekstu zadnjeg pravog Župskog karnevala koji je, kao što su Maje i predvidjeli, nestao baš te, fatalne 2012. godine.
Za početak – jedan postizborni diskoras: – Gospođo, molim vas, kako ocjenjujete stanje nacije za minule vladavine KraDeZe-ove kleptokracije?
– ‘bem te, demokracijo,
politokracijo,
mafiokracijo,
izgubjena nacijo…
Kad vlast izgubi ratio,
ostada nam felatio!
— ooo —
Finuli su, Mare… izbori,
novi su dopotanto śeli.
Ko se komu i koliko
na Markovu trgu veseli?
PRESIDENTU OD REPUPLIKE
Jesi nezahvalan! Zoki ti je drž’o skalicu dok si se peo na Pantovčak, a ti mu sotavaš kako
Vlada nema jasnu strategiju.
VETERANIMA IZ SABORNICE
Novi mandat kreće, još nijeste ni sjeli u klupe,
a osigurali povlaštenu mirovinu za svoje dupe.
NOVOM EKIPI S DRUGE BANDE MARKOVA TRGA
Malo frke na početku, al’ brzo ste na loptu stali,
kriza ide da’je, da ne bi na “odlučno možda” ostali.
ZOKIJU PREMIJERU
Pazi se tije’ starije’ mâčâkâ okolo sebe, a još je i vejača.
RATKU VICEPREMIJERU
Ostavi se hidrocentrala, drž’ se cestovnije’ magistrala,
al’ makni ruke od volana, jerbo situacija je zahebana.
VESNI OD VANJSKIJE’ INTEGRACIJA
Istina je, nijesi prijetila – ma je prijetnja upalila!
KOMADINI OD PROMETA
Zakonski si očistio put sebi do nove fotelje,
očisti i Kalmetino smeće, tako ti Međe Velje!
VRDOLJAKU OD GRADNJE
Otresi se Marine Torbarice i Branka Čistije’ Ruka,
provjetri urede da legalizacija ne bude nauka.
MILANKI OD SOCIJALNE SKRBI
Profesionalne dadilje – to je ideja prava,
odma’, preko reda, jednu osiguraj Jaci;
od njezinije’ litanja sve nas boli glava,
nek’ u pelene piški i kâki doma na taraci.
MIRELI OD OKOLIŠA
Ma još ni sjela nije,
a već se uhitila plastičnije’ boca!
Od čega će raja živje’,
za ime Sina, Duha Svetoga i Oca?
KOTROMANOVIĆU OD OBRANE
Nema solada za zrakomlate,
sreća đe je bilo i za lopate.
ZELJKU OD ŠPORTA JOVANOVICU
Junacki si zapoceo – ocistio kvake i kvacice s nasije’ sporkije’ slova.
ARSENU OD UPRAVE BAUKU
Otrovno ti ime i prezime, nek’ bude makar za one živuće pokonjike na popisima birača.
MARINI EX-MINISTRICI DRPULIĆ
Ne boj se, iskočit će i tvoje crne torbe na trpezu od USKOK-a.
— ooo —
Svuđe pođi, a doma dođi,
vodimo vas malo u Župu,
Bez nevoje tud’ ne prođi,
al’ zavirite i u našu rupu.
Glavne uzdanice župskoga prosperiteta su novi proizvodni pogoni: br.1. grobje na Dupcu i br.2. pastoralni centar na igralištu u Kuparima. Tako nam i treba kad je na djelu pop-urbanizam.
Insoma, avancali smo – mjesto Za dom!… parola je: Za zagrobni život spremni!
I onda – grom iz vedra neba! Ispalo je da Gradu ne treba Dubac, more grobje bi’ i na Nuncijati! Slava Tebi, Gospodine Bože višnji Vićane, što izbavi nas od zla, amen.
— ooo —
Dunkve, ode grobje đe mu je mjesto, još kad bi se profundala i pastorala… arajdalo bi se i ono malo Župjana što im crne vrane još nijesu iskjucale moždani…
Ma, te i takve vrane su baš općinarima najviše iskjucale mòždani,
a – bogu fala, oli fala-bogu – nijesu moždâni nigda vele ni imali…
Insoma, u Općini se digla uzbuna, što će oni jadni ako im grobje uteče na Nuncijatu?
Kako prvo – Župi prijeti neviđena nezaposlenos’, jerbo će jadan Lise osta’ brez posla, a Župjani će mora’ du’je živje’ za inat Vićanu i Andru.
A kako drugo – ‘ko će istrpje’ onega sonanbula od Ludoga Popa?
Bo’je da gradi – danas crkvu, a sutra more i javnu kuću, u njega je to ionako sve isto…
Insoma, ako se radi nepotrebne crkve more sruši’ potrebno igralište,
onda se radi potrebnoga igrališta more sruši’ i kakva nepotrebna crkva.
— ooo —
A sad prelazimo na svečani dio:
proglašenje dobitnika nagrade ĐON-OBRAZ za životno nedjelo.
Nagrada Đon-obraz za životno nedjelo dava se istaknutijem pojedincima koji se u
facu rugaju narodu, a stoka sitnoga zuba sve to još i masno plaća:
– Mate Prevíšev, istaknuti nogometni pregalac – nagradu dobiva za šporska, pardon,
za šporka dostignuća – zaradio je vreću eura za nogometnu izbornu farsu, pa sad
vozi ganz-neue Mercedes – on je najboje plaćeni igrač NK Župe u povijesti, iako
nikad nije loptu ni nabio nogom… kandidat je za nacionalnu selekciju – nakon
priprema u Uskoku, očekiva se prvi nastup na turniru u Remetincu.
– Frane Matúšev, naš vodeći frulaš – nagradu dobiva za ustrajno i sustavno
uzvisivanje Dubrovnika u Saboru – već godištima pretplaćen je za uvlačenje
premjerima i premjericama, za ispravke točnije’ navoda i na astronomiju od plaće i
usputnije’ troškova.
Svaka čas’ Mati Previševu i Frani Matuševu.
— ooo —
Sjahala nam Jaca kad smo ostali bez išta,
što nam se to događalo pasanije’ godišta?
Po čem’ je to HDZ bio najboji kad je najteže?
Najboji je bio u pjački, pa nam je zato bilo najteže.
Zašto su hadezeovci ekstra vjernici?
Vjeruju da njihova gomna ne smrdu!
Što se to zadnjije’ mjeseca događa s istaknutijem HDZ-ovcima?
Ma ništa posebno – gubitak meke fotelje dovodi do tvrde stolice, koja može
prouzroči’ grčeve, pa čak i zatvor.
Zašto se govorilo, Hrvatska je država s poteškoćama u razvoju?
Jerbo su je vodili političari s posebnijem potrebama, zna se.
— ooo —
Jope ćemo u džir po Gradu,
a ni okolicu nećemo preskoči’,
vizita’ neke rabote po hladu,
da vas nevoja ne zaskoči.
TRAMESU
Lijepi si pos’o agvant’o u Iraku,
a mog’o bi se lijepo i pàsa’.
BOSANCIMA S BOSANKE
Vi bi i skale i struju i golf – e, ne more!
ANDRIĆU I TADIĆU
A da se dogovorite ‘ko je od vas Srbin katoličke vjere, a ‘ko Hrvat pravoslavne nevjere?
BOLNIČARU BAZDANU
E, da te smjesti’ na odjel i malo priveza’ za posteju – bolnica bi odma’ procvjetala!
PRIMORCIMA NA VLASTI
Pohvalno od vas da ste za šaku Judinije’ škuda
pô Primorja spravni baci’ na smeće.
ERODROMU
Dopotanto imate fetivo konavojsko rukovostvo.
JAMBU
Dosta si čistio ispred tuđije’ vrata,
bilo je vrijeme da i tebe neko počisti.
GARAŽI
U Midiji duplo nabubrila cijena,
‘ko nam se tu gostio k’o hijena?
‘Ko li je u garaži tunele piturav’o,
‘ko li je tu bio k’o dotur Ivo?
IDILIČNOM ŽUPANIJI
O zlostavjanju na poslu mudro se šuti,
da se, ne-daj-bože, idila ne pomuti.
DO-GRADO-SABORNICI TATJANI
Vinula se visoko, a još višem stremiš,
kako bi bilo da ambicije malo pospremiš?
OVAJ-ONAJ ŠALJI
Previše si se dô u širinu,
pa se nasuk’o na plićinu.
GRADONAČELNIKU
Za ušesta’ goste i vodiče
uvedi im kučke goniče,
nek’ ih ćeraju, đe ti ‘oćeš ić’e.
NAČELNIKU OD ŽUPE
Malo si tega naučio od kolege prof. dr. Korde,
a aposto u svezi glede pristupnije’ fondova,
solarnije’ kolektora i pituravanja tunela.
BUDUĆIJEM STUDENTIMA
Dođite studira’ u Dubrovnik, naša velika prednos’ je što će vas možda slika’ za Moskar.
SULTANU OD ERODROMA
Napokon si doček’o mirovinu – i doma i na erodromu.
GLADIJATORIMA IZVAN ARENE
Sila caruje, a um klade valja.
ŽUPSKOMU DOBROTVORU LEKU
Od svega što si uložio, najviše je ušlo političarima u špag.
— ooo —
Ođe ste se naslušali svega,
al’ ‘vako čudo još ne viđoste.
E, pa sad počujte i njega,
iz Splita doš’o nam u goste.
Dobar dan i dobrodošli u emisiju Neđejom u tri. Naš današnji gost je gradonačelnik Splita, gospodin Željko Ker-um. K’o što vidite naš gost kasni, po običaju, nadam se da će se svaki čas pojavi’…
Dobar dan, poštovanje gospodine Kerum, dobrodošli u emisiju. Izvolte sjesti! U Splitu je pasja zima, kako ste pasali?
Sve je pod kontrolom. Bog je dâ snig, ima tute povriđenih, ko je šta uitija nek’ i nosi. Šta je to ijadu slomjenih na 600 ijada nogu? Ko je slomija jednu ima drugu i ‘odaj dalje! Jebe se mene i za njih i za Duju!
Kako ste uspjeli ušteđe’ 50 milijuna kuna?
A lipo, bogati, jia san puru, mliko i jaja, zdrava domaća ‘rana, pa san uštedija. A šta s’ ti ljubomoran, moga s’ i ti tako, pa bi jema miljune. I ne b’ bija bidno piskaralo, novinarčić gladan kruva i još zabíjâ nos u tuđi pijat… Bogareti, pusti me na miru, ajd’ kopaj po kontejneru, debilu jedan!
Je li istina ono što je rek’o Jambo za Vašu koaliciju s HDZ-om, da ste se udali bolje nego Jovanka za Tita?
More moj prijatelj Jambo govorit šta ‘oće, ma bolje bi mu bilo da se i on uda ka i ja. Kažen ja vami, ne more se pjuvat po ADZ-u i računat na dva mandata, ka šta je računa Jambo. Ma seka i ja smo u Saboru, a on se vratija lovit rake u Neretvu, pa nek’ se sad misli do idućih izbora za koga će se udat i kako. Ko bi ga i uzeja ‘nako lajava? Pametan čov’k, a ispa glup.
Sigurno ste čuli za kontroverze oko projekta golfa na Srđu. Što bi Vi učinili da ste na mjestu gradonačelnika Vlahušića?
Jel’ plaćaju ti šta dolaze? Plaćaju! E, uzeja bi im pare i jeba mater zelenim šta prodaju muda za bubrige, eto šta bi napravija. Nek’ pasu travu kad nareste, kreteni jedni, šta oni misle, čuvaju kamenjar da se poskoci legu, šta li? Vaš mi je gradonačelnik tu malo mutan, jeba bi se a da mu ne uniđe, s tom pameti nikad neće imat tri kuće u Zagrebu. A vid’ mene, svugdi san doma i to o državnom trošku…
Gospodine Kerum, budite ušesni, lijepo Vas molim da ne prostačite.
Di’š ti mene učit kulturi, majmune jedan? Jesam li ja zastupnik u Saboru il’ ti? Nu me, ja san intalaktualac i čov’k iz naroda, tako i govorin. Je l’ ti to jasno?
Ajmo jednu usporedbu Grada i Splita – Vi ste najavili podizanje Isusova kipa na Marjanu, najvećega na svijetu, a naš gradonačelnik pravi križni put na Srđu.
Issa ti, znamo mi šta svitu triba, Isus je opijum za raju. Nije Tuđman bija lud kad je reka da je narod stoka sitnoga zuba… Danas je sve biznis i šou-biznis – šta veći Isus veća reklama, to više glasača, mandata i para… A Andre opeta tu nešta mudruje – bolje jedan vel’ki Isus, ricasti ‘vako k’a ja, nega 12 malih. Šta će mu to, a jê blesav – di mu je otu posa’?
Kako to da ste vi k’o pravi vjernik ostavili ženu i đecu, a pošli s mantenjotom?
Ne zabadaj nos u tuđu posteju, kretenu jedan. Šta tebe briga koga sam ja ostavija a koga vazeja? Issa ti, kakve veze kokot ima s vírom, zna se da kokot viruje samo u mandu. Ja san jon ga metnija, jer ona voli moje miljune – i šta se to koga tiče.
Možete li nešto rije’ na onu Vašu poznatu mandrilsku “Ništa kontra Splita”?
Mogu, triba progovor’t. Splićani rade kontra Splita – mi Vlaji iđemo tri koraka naprid, a oni nas vuku pet koraka nazad. Jeba ti taj posa, to je grozota. Da mi je još moga strikana i netijaka tute u Vijeće, radili bi k’o moje prduzeće.
(Kerumu zvoni mobitel – diže se – zove ga seka Nevenka)
Alo.. alo… (dere se)
Željko, di si nesta’? Traži te cili Split, šta si me ostavija samu da nas izvlačim iz govana?
Pušćaj ih, seke! Ne govori ništa.
Čov’če, pomagaj! Svit je popizdija, oće nas sminit! Propa’ nan je Kerum-grad, pot’rat će nas u Ogorje!
Ne sekiraj se ti ništa, kerumperat ćemo se ka i uvik…
(sjeda na stočić)
Di smo ono stali?
Što kažete na onaj projekt našega gradonačelnika da osigura tisuću vezova za barke građanima Dubrovnika?
Moj kolega Andre je pametan čov’k, je’ da je likar, ma ja bi mu isto priporučija da se iđe malo prigledat. Di’š radit vezove za građane, to je za biznis. I ja radin rivu u Splitu, al’ nisan lud, vezovi su za me i za moje goste u ‘otelu Marjan, a Splićani nek’ plaćaju…
Što mislite o aktualnoj vlasti u našemu Gradu?
Ma luk i voda. Jedini šta tute vridi je oni Pere šta okolo prči…
Mislili ste rije’ “okoprčan”?
Je, to, to… okolo prči di koga stigne. Pere je čudo od čov’ka, buši di svrdlo ni u Biokovu neće.
Jeste li čuli možda za konavojskoga Luku i župskoga Silvija?
Luka je drvodilac ka’ šta je bija Isusov otac, i dobro mu iđe posa. Vi’š, kad smo već kod Issa, moga bi Luku uzet da načini onega moga na Marjanu! A za tega drugog šta pitaš jedva da san čuja, teško će on na kraj s nami Vlajima. A za Župu san čuja, je, čuja san. ‘Misto da obnove ‘otele, općinari tute sami sebe uval’li u neko veliko grobje… ne’š ti proseriteta.
Gospodine Kerum, imate li u planu kakav poslovni projekt u Dubrovniku i okolici?
Ma di ti živiš? Ja san bija tute s biznisom, nisan moga pošteno krest’ ka šta san naučija i o’ša san ća. Issa ti, kako vi mislite u Evropu, kad je ‘vaki biznismen mora biža?
Koji je Vaš stav o don Ivanu Grubišiću?
Vazeja je meni glasove i upa u Sabor ka svećenik bez ovlasti. Di će on bidan u politiku? Ne laže, ne krade, nije oto za njega. Kad je već tute, triba bi ispovida one zastupnike redikule, da im Bog oprosti grîje.
Što mislite o ženama?
Triba svaku privrnut i napravit joj dite. Nek’ bude malih Keruma, moramo i mi živit. A vi znate da ja cinim ženetine, tolikiman san dâ posa, a puno me i koštadu, cile dvi ‘ijade na misec po glavi, zato one mene i cine. One me izabrale za gradonačelnika Splita i undan san posta fetivi Vlaj.
Sad, kad ste malo zdreliji, što bi rekli o autima i brzom vožnji?
Misliš na Ferrari, je li? Ne mogu ja vozit 65 na sat i ugrožavat tuđe živote. Ne mogu ni 120 ka Čačić. Bo’je vozi dvista, pa da vi’š kako svit biži na sve strane i unda ne mo’š nikoga satrat.
Bi li i Vi, k’o mnogi poznati, vo’jeli živje’ u ovemu gradu?
Ne bi, odi je sve ograđeno ka’ šta su kokoše u moje matere, prava kapunjera. Lip je taj vaš kamen, ali meni triba sloboda, pa kako ću ja proć kroz te vaše kalete, a da ka pravi Vlaj ne oborim baremko trojicu.
Neki Vas uspoređuju s Tutankamonom i starim Egiptom?
Ma, boli me kurac za Jadrankamen, šta ja iman s njim? A jesi ti iša u školu, Issa ti? Pa Jadrankamen je tute na Braču, kretenu. Kakav te Egipat spopa?
Jedan Vaš poznati Splićanin finuo je u Remetincu. Što Vi kažete za slučaj Sanader?
Pa di neće završ’t u pržun! Zaludu je dotur kad je glupo kra’, nije bija dotur od lupežarije. Nu me, ja ugledan biznismen, legalno ukra’ priko 50 miljuna, a on bidan vazeja ni pola od tega i finija na Uskoku. Ma kreten, osramotija je i mene ka čov’ka i cili pošten lupeški svit naše Zagore.
I pri kraju, gospodine gradonačelniče, jedno pitanje iz Evanđelja: tko će onda opstati?
Ma boli me ona stvar! Nek’ započne novi život, nek’ Bog od Keruma stvori zdravog čov’ka bez grija, da svi sritno živimo i bude nam bo’je u ovoj jebenoj Rvackoj.
Nezaobilazno je i pitanje o Vašoj sestri. Neki vas u Splitu i Dalmaciji zovu braco i seka.
Šta me to pitaš, majmune? Ja san ponosan na moju seku – sposobna je, umiljata i prava lipotica… ka vuk iz Zagore. Da mi nije moje seke, već bi me obisili na Peristilu, zato se tute držimo zajedno i ‘ko nan šta more. Kol’ko je volin, opalija bi je da mi nije sestra, matere mi.
Kako ste zadovo’jni s gostoprimstvom našega grada?
Nisan očekiva ništa spetakularno od vašega Andre, ali tribalo je bit bar malo suva kruva i čaša vina, ka šta je bilo na posjednjoj večeri.
Fala Vam lijepa, dragi gledatelji. Bila je ovo još jedna emisija Neđejom u tri.
